Les dix commandements des filles de Bar en Thaïlande
Cet article est disponible sur de nombreux sites et forums en Anglais, il suffit de chercher Thai Bar Girl’s 10 Commandments pour retrouver le texte original. Je l’ai traduit pour le rendre accessible à ceux qui ne maitriseraient pas la langue de Shakespeare et qui comptent voyager en Thaïlande.
Bien évidemment il est toujours possible de trouver une exception qui confirme la règle, de tomber sur une fille qui semble différente des autres… Mais c’est là que le jeu devient dangereux: si vous commencez à vous dire qu’elle n’est pas comme les autres filles de bar, qu’elle ne pourrait pas vous mentir ou essayer de vous la faire à l’envers ; à ce moment là il sera temps de relire cet article!
I. A la fin de la semaine, surtout le vendredi et le samedi, bon nombre de DAB (Distributeurs Automatiques de Billets, ATM en anglais) sur pattes se rendront à votre bar: choisissez prudemment! Certains auront de l’argent, d’autres non! S’il porte un costard cravate, vérifiez bien que la cravate ne vient pas du marché de Pratunam; et vérifiez aussi qu’il ne porte pas de chaussures de sport. Si c’est le cas, vous pouvez l’oublier, car c’est à coup sûr un prof d’anglais, et ils ne payent pas bien, les rares fois où ils se décident à payer.
II. Peu importe qu’il soit gros et moche, peu importe à quel point il sent mauvais, peu importe son degré d’alcoolisation, assurez-vous de toujours lui dire qu’il est beau. Asseyez-vous près de lui et servez vous de vos mains baladeuses pour l’exciter.
Dès qu’il a payé le bar fine, vous pouvez être franche avec lui. Même s’il sait que vous le méprisez, il vous paiera quand même. Le plus dur est de réussir à lui faire payer le bar fine, une fois que c’est chose faite, le reste est facile.
III. Commencez à collectionner les adresses mail de vos clients, une fois que vous avez une bonne collection d’emails, un petit tour au cybercafé du coin s’impose. Envoyez un mail chacun d’entre eux. Changez simplement le nom dans chaque mail et envoyez le à tous vos clients. Si vous pouvez vous rappeler d’un détail précis à leur sujet, mentionnez le dans le mail.
Ces DAB ambulants ont tous un cœur d’artichaut, donc vous avez besoin de leur raconter une histoire qui les amènera à vous envoyer de l’argent. Commencez par un bœuf malade, et s’il ne répond pas, alors dîtes-lui que votre mère est malade. En dernier recours, s’il n’envoie toujours pas d’argent, dîtes-lui que vous êtes enceinte… de lui!
IV. Entrainez-vous à pleurer. C’est essentiel que vous puissiez faire couler des larmes à n’importe quel moment. Ça aura pour effet d’amadouer ces DAB ambulants et de les mettre à votre disposition.
V. Lorsque vous êtes avec un client pour une longue durée, faîtes en sorte qu’il vous emmène faire les boutiques, avec Rarn Tong (boutique de bijoux en or) en tête de liste. Faîtes en sorte qu’il vous achète de l’or, et s’il ne le fait pas, reportez-vous à la règle V.
Dès qu’il aura quitté la Thaïlande, ramenez l’or au magasin et revendez le pour augmenter vos revenus.
VI. Lorsque des farangs expatriés sont dans les bars, ne parlez pas en Thaï avec vos amies, utilisez plutôt le Laos, le Khmer ou tout autre dialecte dont vous avez connaissance. C’est assez embêtant que certains d’entre eux puis parler et même lire le Thaï, mais le Laos et le Khmer devraient faire l’affaire. En aucun cas nos dialectes régionaux ne devraient être enseignés aux farangs.
VII. Veillez à toujours le raccompagner à l’aéroport. La monnaie Thaïe ne peut pas être utilisée dans son pays, il y a donc de grandes chances pour qu’il vous donne tous les Baths qu’il lui reste au moment de partir.
Sur le chemin de l’aéroport, empêchez-le de dépenser son argent en cadeaux souvenirs pour sa famille et ses amis, ça fera plus d’argent pour vous.
VIII. Choisissez des clients asiatiques. Ils savent que nous aimons jouer, et ils comprennent que nous avons de nombreux frères et soeurs sans emplois qui ont besoin de se nourrir. Pour cette raison, ils payent beaucoup plus que les farangs.
IX. Souvenez-vous, quand vous partez avec un farang, vous devez toujours lui demander de l’argent pour le taxi en prétextant que les chauffeurs ne font pas la monnaie sur les gros billets. Ne le laissez pas voir les petites coupures dans votre porte-monnaie. Si l’argent du taxi ne veut pas venir, reportez-vous à la règle IV.
X. Si vous ne faîtes plus d’argent à Bangkok, descendez sur Phuket où vous pourrez recommencer à gagner de l’argent. Restez cinq ans à Phuket, puis passez à Pattaya. Même si vous approchez de la cinquantaine, ça ne pose aucun problème vu que les DAB ambulants ont l’air d’être aveugles, ils ne s’en rendront même pas compte.
Recherches Google qui ont permis de trouver cet article :
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slt sly,
premiere fois que je visite ton site, tres instructif….
je voulais dans les mois a venir passer un mois en thailande mais vu tes commentaires tout cela fait peur…
d autant plus que je ne parle pas l anglais lol
quant pense tu???
je vais aller nager toute la journee avec les poissons je pense que eux ce foutrons pas de ma gueule…
quoi que lol.
Le fait de ne pas parler anglais sera sûrement plus un problème que les différentes mises en gardes répertoriées sur mon blog. Si tu fais preuve d’un minimum de bon sens, que tu sais te tenir et que tu es au courant des arnaques les plus fréquentes, alors il y a peu de chances qu’il t’arrive quoi que ce soit en Thaïlande même en ne trainant que dans les quartiers rouges.
Par contre si tu ne parles ni thaï ni anglais, et que tu bouges tout seul, alors il y a des chances que tu te fasses un peu chier par moments. Ceci dit, beaucoup de bar girls ne parlent pas ou peu anglais et ça laisse souvent des souvenirs assez folklo quand chacun essaye de se faire comprendre avec des gestes, des sons, des dessins, etc… Chope un petit guide de conversation à 5€ avec des phrases toutes faites écrites en thaï, ça dépanne et tu peux juste montrer ce que tu veux dire en cas de besoin.
Ça serait quand même con de pas venir en Thaïlande juste à cause de mes articles ou de la barrière de la langue..
slt sly
c vrai que cela serait dommage de ne pas visiter le pays du sourire juste pour la langue…il y a plein d autre chose faire que des langues lol ,mais le coté mime marceau pourrait etre quelque chose d’inoubliable et folklo comme tu dis.
merci, ton site est genial.
Gé…. Nial!!! J ai lu tous les points de ton site..
Meme si une partie de tes conseils paraissent évidents lorsqu on les lit, c est tres bien de ta part de les souligner car on a tendance a etre dans une euphorie et ne pas se rendre compte de nos sautises!
Je fais tourner ton blog a grand nombre d amis!!!
Super de te lire!
J’aime ton site Sly, on aurait pu le nommer : apprenez à être moins con… en tout cas elles sont fortes les drôlesses et les 10 commandements sur le site de Stickman font un autre effet car froid et cynique et c’est à croire que ma GF les avaient assimilés ( d’ailleurs j’en suis sûr )… ( lu c’est impossible, son anglais est merdique et donc on parlait 90% Thai ). J’ai pas eu le coup du GSM car je lui en ai acheté un spontanément avant ( si, si un samsung note…) mais j’ai eu après le collier et bracelet en or ( env. 20.000 baths ) que j’ai refusé ( l’année prochaine ma grande sans faute… 🙂 ) puis la classique allocation mensuelle dès mon retour, que j’ai refusé en lui disant que seul un farang stupide ferait une chose pareille et que comme je sais « qu’elle m’aime » elle ne voudrait certainement pas aimer un homme idiot ( suivez le raisonnement cartésien svp, attention j’ai les noms j’interroge demain!) l’allocation de séparation fût pas mal aussi, ses frais, l’argent qu’elle n’avait pas pu gagner pendant qu’elle était avec moi, sic 🙂 , elle estimait cela à 30.000 baths… oups là j’ai commencé à en avoir marre et lui ai proposé d’aller au turbin les derniers jours au lieu de rester avec moi, « curieusement » elle est restée. mais ce que Stickman m’a appris c’est qu’elle m’a fait deux fois le « 3 am club » dont la clef perdue par la copine, merde je me suis posé la question sur le moment même mais en la voyant chercher fiévreusement dans son sac à main pour être sûr qu’elle avait bien la sienne, puis ce petit air gêné et compatissant ( je devrais l’écrire en deux mots celui-là ) pour m’expliquer qu’elle « dormirait » là-bas à cause de sa « stupide amie » mais qu’elle idiote celle-là ( non non l’idiot c’était moi 55555 ).
mes reins étant financièrement solides, le rapport qualité/prix fût bon pour moi et très bon pour elle ( quoique par rapport au potentiel elle passe à côté ) mais je reste beau joueur et elle fût la plus forte et c’est une leçon mémorable, surtout cette candeur, cette « honnêteté » qui suait par tous ses pores ( non pas les mecs précédents, restez sérieux quoi merde… ) bon je vais me repasser « l’arnaque » avec paul newman….. 55555
bon je me relis et j’ai besoin de jacter encore un peu… voilà, en un mot comme en cent, tout cela est froidement et cliniquement vrai, manque juste la touche humaine ( je sais, de nos jours, en a t-on vraiment besoin?…. ) j’ai un profond respect pour cette fille, elle est super sympa, un sourire jusqu’aux oreilles, parfois mao mao quand elle a un peu trop de problèmes, contrainte et forcée à exploiter le connard ( une mine inépuisable, il en naît des paquets toutes les secondes… ) que ferait-elle d’autre avec 6 ans d’études et un anglais merdique? Moi cela m’a plu à jouer à poker menteur avec elle ( je suis encore un gros bleu pour la thailande ) et puis c’est si beau à regarder quand, avec la lumière de l’aube , cela dort encore, et quand çà dort ( elle est assez khîi-sao ) çà s’enroule inconsciemment autour de toi, une peau si lisse, la main qui se pose sur ton torse ( moi qui depuis un an n’avait plus touché une femme, ce n’était plus pour moi… ) et puis en trois petites semaines la relation quitta le blanc/noir pour le gris, elle apprécia tout doucement mon côté cool, mon humour ( en version thai… ) les relation intimes furent… plus intimes, plus offertes ( et je regrette déjà ce dernier mot, merde où est donc la retenue mon grand?… ) et moi je qui me croyais fini sur ce plan… ( khun mii power… financier au physique? j’ai pas demandé ce qu’elle entendait….) bref merci ma grande, malgré 40 ans de sport et une excellente condition physique je me croyais un vieux débris, les regards des couguars européennes m’en avaient convaincu… voilà si c’est simplement une prestation en échange de monnaie sonnante et trébuchante moi je dis quel service…. merci ma grande! elle m’a juste laissé un gros problème la garce ( attention marque d’affection chez moi tout comme la fille qui m’appelle connard, tout est dans l’intonation évidemment….), le blanc de poulet ne m’intéresse vraiment plus ( heureusement je retourne en novembre et cette fois pour six mois..)
khun ja bpai praatheet thai eek? oeuf corse my dear!
Salut khii
Voilà un beau récit qui m’a fait couler une larme. J’aime ton côté philosophe, voir poète ! Lol
Bon je dois dire après avoor passé de longues heures sur le site de Maître Sly je vais partir pour la première fois serein, serein sur mes découvertes et plaisirs charnels.
L’amour est il si différent par chez nous ?
Nos jolies petites Françaises bien qu’elles n’acceptes pas la monnaie sonnante et tribuchante n’ont pas trop de différences avec les jolies Thaï, je m explique.
Tu seduits, tu mets ton resto ou apéro, tu baises « parfois à l’inverse je pense des thaï » et là… Au moment ou tu t’y attends le moins tu verses ta pension alimentaire!MDR
Non soyons réalistes, le contrat est clair et sans trop de surprises je pense si l on est pas trop stupide. Hâte de retrouver la douceur de cette peau tout en sachant ce qui m en coûtera à l’inverse de l’une de mes ex.
Pour sur ces belles paroles je me trouves sur BKK à partir du 28 mars de notre année 14.
Alors si l’un de vous se joint à moi pour une bière et une viré avec plaisir et qui sait, aurons nous peut être de rencontrer le maître Sly 🙂
Je veux que je m’abonne sur ce site.